Hephaistion: Il dolore dell'infanzia................

martedì 8 aprile 2014

Il dolore dell'infanzia................

"A farti male non è mai il dolore dell'ultima storia, ma quello che hai provato prima, nell'infanzia. L'ultimo abbandono è come una puntura di richiamo, ma il vaccino lo hai fatto da piccola. Crescere vuol dire imparare a gestire il disagio, perché diventi sempre meno doloroso". (Laetitia Casta)

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Salvatore Antibo detto Totò di Altofonte(07feb1962)

Palmares: Record italiano: 13'05"59 sui 5.000 metri <>27'16"50 sui 10.000 metri. Vice campione olimpico a Seul 1988 sui 10.000 m. <> Medaglia d'oro agli Europei del 1990 nei 5.000 metri e nei 10.000 metri. <> Vincitore della Coppa del Mondo del 1989 nei 10.000 metri. <> Un terzo posto nei 5.000 metri alla Coppa Europa del 1987, un secondo posto nei 10.000 metri nella stessa competizione, un primo posto nei 5.000 due anni più tardi e infine la Coppa Europa del 1991, sempre nei 5.000 metri.

Film: Scoprendo Forrester (Sean Connery e Rob Brown)

Testo della lettera. Dear Jamal. Un tizio che conoscevo una volta scrisse che noi abbandoniamo i nostri sogni per paura di fallire o ancora peggio per paura di aver successo. Devi sapere che io ero sicuro fin dal principio del fatto che tu avresti realizzato i tuoi sogni ma non immaginavo che anch’io avrei di nuovo realizzato i miei. I tempi cambiano giovanotto e anche se ho dovuto attendere l’inverno della vita per vedere le cose che ho visto in quest’ultimo anno non esiste dubbio alcuno che avrei aspettato a lungo inutilmente se non fosse stato per te.

Le parole che non mi hai detto

Un giorno di settembre di tanti anni fa, tornando a casa, trovai una lettera nella buca della posta. Indirizzata a me ma senza nessun mittente. Mentre facevo le scale la aprii e cominciai a leggere. Era un foglio che conteneva una lettera lunghissima. Guardai prima se ci fosse una firma, ma niente. Cominciai a leggerla incuriosito mentre aprivo la porta di casa. “Ci sono cose che si possono dire e altre no. Cose che se anche si vorrebbero dire poi alla fine non ci si riesce, forse bloccati da quel senso di razionalità che ci portiamo sotto la pelle. Fa parte della nostra natura a volte cercare di renderci invisibili e questo solo per paura di una reazione negativa. Io posso sapere il significato che davo all’amore nei tuoi confronti. Posso sapere che avrei voluto condividere la mia vita con te, con il tuo viso, con il tuo corpo, con il tuo cuore, con la tua voce, con i tuoi occhi verdi. Avrei voluto nutrirmi dei tuoi gesti, dei tuoi sguardi, delle tue parole, del sapore della tua pelle, delle tue labbra. Avrei voluto che ti fidassi di me a lasciarmi il cuore senza che nessun dolore lo sfiorasse. Avrei voluto un po’ della tua felicità senza aspettare il domani. Avrei voluto, ma non ho fatto niente; avevo il terrore che tu da me niente volessi anche se in quegli anni in cui eravamo strettamente legati dall’amore e dall’amicizia, avevi gli occhi completamente innamorati. Una stupida paura mi ha bloccato e mi ha fatto desistere di avanzare nei nostri progetti. Quanto avrei dato di me per averti? Tu non sei colpevole di niente se non di avermi fatto credere all'amore che mi è entrato dentro potente, all'amore incantevole che mi ha fatto attraversare oceani, che mi ha fatto volare nei cieli. Io non riusciro' mai a dimenticare il tuo viso, quella tua espressione, quella tua timidezza, quel tuo sguardo tenerissimo e quegli occhi verdi che mi incantarono, che mi legarono, che si impressero indelebili nelle pieghe della mia anima. Le parole che non ti ho detto mi bruciano ancora dentro. Ti chiedo perdono per non aver dato la giusta importanza al nostro amore. Se potessi volare via lontano e perdermi come fa un onda sulla riva del mare, mi lascerei travolgere dal dolce calore del sole, dalla luminosità delle stelle e dimenticare anche per un solo istante chi sono per essere il tuo sogno”.

Era vero amore

Quando l'amicizia attraversa il cuore lascia un'emozione che non se ne va. E’ come fare un salto nell'immensità. Rivivere quei ricordi è per me come risvegliarmi da un lunghissimo incubo. Ciò che provavo era un affetto sentimentale reale, travagliato, incerto, nascosto e combattuto intimamente. Mi scrivesti in una lettera: “Ti ricordi di quella magnifica sera in cui i fiori si stellavano nell’ombra, la bruma era leggera e ascoltavamo mormorare in noi il desiderio di teneri baci”. Quell'amicizia che ci è stata così cara è stata tra le mie mani dopo essere stata nelle tue. Quell’amicizia si chiamava amore. Era vero amore adolescenziale ed è quell’amore che tutti vanno disperatamente cercando. Era un amore pieno di sguardi magnetici e che ad ogni sussulto ci travolgeva. Eravamo troppo giovani per saperlo e per capirlo.

Perdere se stessi

Era una sera fredda e gelida di febbraio, la tramontana soffiava forte e l’allenamento procedeva con difficoltà. Ad un tratto scorsi, in lontananza, Danny, in penombra, che mi faceva segni insistenti per richiamare la mia attenzione. Quando fu vicino a me ci siamo salutati. Non aveva una espressione serena ed il suo sguardo fisso e di ghiaccio mi aveva fatto preoccupare. Mi consegnò una lettera in una busta chiusa con la promessa di leggerla solo quando sarei tornato a casa. Andò via dopo un po’. Avevo una gran voglia di conoscere il contenuto della lettera, che mai avrei immaginato, ben conoscendo il carattere schivo e di poche parole di Danny, che lui potesse scriverla per me. Appena uscito dallo spogliatoio mi sono diretto verso la mia auto e con trepidazione ho aperto la busta. La lettera iniziava così: “Ho qualcosa dentro che mi porto da tre anni, ovvero dal momento in cui, caro Mister, mi hai fatto sentire qualcuno o almeno che potevo tornare ad esserlo. Avevo perso tutto, le cose in cui credevo, le cose che mi rendevano felici, le cose per cui ho lottato, ma soprattutto avevo perso me stesso. Mi sono trovato in una situazione in cui qualsiasi cosa facevo mi dava l’impressione di non avere un senso, mi trovavo in un presente dove non c’era più un passato e avevo davanti un futuro tutto da riprogrammare. Ho vissuto male la separazione dei miei genitori, ma ringrazio Dio per avermi dato il coraggio di ricominciare da un punto di partenza. E quel punto di partenza è stato il suo: “Domani alle 18,00 al campo, prova”. Tutto è iniziato da lì e tutto prosegue con quel “prova” quando mi vuoi dimostrare qualcosa. Mi hai anche consigliato di ricominciare con umiltà, di liberare la fantasia e di rispettare poche regole essenziali. Ed io ho eseguito alla lettera i tuoi suggerimenti. Caro Mister, ti invidio perchè sei saggio, tenace, trasparente, corretto, ridimensioni le delusioni e le sconfitte sportive, ti relazioni con tutti nella maniera più irreprensibile possibile, non cerchi scorciatoie, provi molto più piacere nel fare le cose al meglio delle tue possibilità, piuttosto che raggiungere un risultato che non sia tutto tuo. E non finirò mai di ringraziarti per tutto il bene che mi hai dato. Mi hai fatto capire che il mio passato aveva un senso e non dovevo rinunciare a quel sogno per cui mi ero tanto battuto. Mi hai fatto capire che nella vita i traguardi vanno conquistati, con tenacia e sacrificio e che niente mi era dovuto per grazia ricevuta. Mi hai fatto capire che dietro ad ogni perfomance calcistica c’è il lavoro di tanti ma la soddisfazione che ricevi quando l’avversario viene a stringerti la mano per complimentarsi è qualcosa che ti completa e non ti fa mai sentire solo. Non ho mai avuto l’occasione calcistica per ringraziarti di tutto quello che mi hai insegnato e mi rimangono queste poche righe per farti capire ciò che mi porto dentro. Se sono riuscito a riprendere ed a praticare lo sport più bello del mondo ed a realizzare “goal stratosferici e ubriacare le difese” lo devo solo a te, che hai creduto in me in un periodo nero in cui la mia ombra mi ricordava appena di esistere. Voglio paragonare la rete dell’otto novembre 2003, che nel messaggio telefonico hai dichiarato “stratosferica” al tuo modo di essere trattandomi come un figlio da padre stratosferico. Grazie per tutti gli allenamenti fuori programma ma, soprattutto, grazie per i pensieri che spendi nei miei confronti. Vivo ogni giorno con la speranza di ringraziarti con un gesto speciale e, forse, prima o poi ci riuscirò”.

Hephaistion

martedì 8 aprile 2014

Il dolore dell'infanzia................

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